Давайте для начала разберемся, откуда берется та самая вина? И почему мы постоянно живем с ней, сами того не желая.

Без сомнения, корни ее уходят далеко в наше детство. Но это не только про родительское воспитание с коронными фразами — «отдай игрушку братику, тебе что, жалко?» или «помоги маме, гулять всегда успеешь».

Во многом, это еще и про литературу (привет, безотказным Золушкам и самоотверженным Тимурам вместе с командой), фильмам, в которых герой, рискуя собой и даже своей жизнью, спасает мир, ну, или хотя бы друга.

Есть миллион примеров того, как тех, кто выбирал себя, не приходил на помощь в ущерб собственным интересам/здоровью/жизни, выбирал быть не как все, подвергали остракизму, бойкоту, переставали общаться — тоже та еще перспектива: «не дал денег в долг, потерял родственника!».

Девиз «сам пропадай, а товарища выручай» многие из нас выучили надежно. И важно понимать, что это действительно очень глубинное убеждение, избавиться от которого раз и навсегда не получится.

Здесь потребуется регулярная работа и освоение определенных навыков: вот с ними и будем разбираться!

Взвесьте для себя все «за» и «против» отказа. То есть, в буквальном смысле оцените, какие выгоды и издержки вас ждут, если вы не выполните просьбу, которую выполнять не хотите, которая противоречит вашим планам и убеждениям.

Если просьба не требует немедленного ответа, сделайте это на бумаге: так оценка последствий будет наиболее эффективной.

Например, друг попросил отвезти его в аэропорт, а вы себя неважно чувствуете. Выгода отказа для вас в том, что вы сможете отдохнуть, проведете время в заботе о себе. Издержки — что друг может обидеться и в том, что вы можете разболеться.

Возьмите лист бумаги, разделите пополам и напишите плюсы и минусы в каждой колонке. Оцените достоверность аргументов.

В большинстве случаев, если хорошенько проанализировать написанные издержки, можно обнаружить, что они основаны исключительно на ваших догадках. Например, в нашем случае с другом — то, что он обидится, скорее всего, просто страх и к реальности отношения не имеет.

При этом, если вы действительно знаете, что он склонен обижаться на подобные вещи, задумайтесь о мотивах подобной дружбы, такие проявления — явный признак манипуляций.

Признайте вторичную выгоду! Всегда есть еще одно скрытое последствие для тех, кто чувствует вину после отказа: согласиться — означает избежать этого чувства (так, без сомнения, легче!). А это может оказаться серьезным аргументом для того, чтобы просьбу все-таки выполнить.

Однако, такое решение ситуации не изменит — вы будете привычно избегать чувства вины, испытывая в последствие дискомфорт от того, что пожертвовали своими интересами.

Все дело в том, что этот дискомфорт для вас привычен, поэтому его выбрать проще. Изменить ситуацию можно только сознательно выбирая «чувство вины» и перестав его избегать: так вы сможете по-настоящему с ним справиться!

Отказывайте вежливо, но твердо! Сухое «нет» многими людьми будет воспринято как нечто неприятное.

Объясните человеку, по каким обстоятельствам вы не можете выполнить его просьбу, — это не обязательно должны быть важные дела или срочные вопросы, нежелание или внутренний дискомфорт — тоже вполне серьезные аргументы.

Если вы переживаете из-за своего отказа, не стесняйтесь честно сказать о своих чувствах по этому поводу.

Отличайте просьбу от требования! Просьба предполагает возможность отказать в ее выполнении. Если же ваш собеседник не готов услышать нет — это означает, что он обратился к вам с требованием.

Уверены ли вы, что хотите его выполнить?

Избавьтесь от грандиозности! Важно понимать, что в большинстве случаев ваш отказ не понесет за собой никаких фатальных последствий для другого человека. Он сможет найти другой способ решения своей проблемы, кроме как решить ее за ваш счет.

Решать чужие проблемы — не ваша ответственность. В подобном вопросе может быть только сознательный выбор: помочь или отказать.

И это ваша ответственность не действовать в ущерб собственным интересам!

И напоследок, если избежать чувства вины не удалось, попытайтесь четко сформулировать для себя в чем именно вы виноваты, не забывая трезво оценивать приводимые аргументы.

Это поможет перевести дискомфорт из непонятных эмоций во вполне себе понятные размышления, а договориться с мозгом значительно проще, чем с чувствами.

Читайте еще «Личные границы: как понять, все ли у вас в порядке?»