Что такое границы в целом легко понять на простейших примерах: у каждого государства есть границы, вокруг домов есть заборы — границы, и даже у клеток нашего организма есть границы.

Если проанализировать все эти примеры, то становится ясно, что главная функция любых границ обозначить, где заканчивается своя территория и начинается чужая.

Защищать границы означает определять кто и насколько близко может к ним приближаться, кто может их пересекать, а чье присутствие внутри них небезопасно.

На психологическом уровне происходит ровно тоже самое: границы личности определяют, где заканчивается мое «Я» со своими потребностями, особенностями и личной безопасностью.

Вот только ввиду того, что эти границы нельзя увидеть или потрогать, часто люди не умеют отстаивать собственные границы или соблюдать границы другого человека.

Человек со здоровыми границами чувствует себя в жизни очень комфортно. Он легко определяет с кем ему нравится общаться, а с кем — нет.

Он может начать отношения, которые доставляют ему удовольствие, и разорвать их, если они разочаровали его. Он знает свои желания и может понять желания (и нежелание) другого человека. Такой человек способен на множество самых разных действий, делающих его жизнь счастливой.

Человек с хорошо выстроенными границам четко понимает, что допустимо в отношении него, а что — нет. Он твердо и без сожалений/извинений говорит «нет» на просьбы, которые ему неудобны. Это вовсе не означает, что такой человек никогда не оказывает помощь или эмоционально холоден.

Просто он не идет против себя и ставит свои потребности в приоритет.

На самом деле, это довольно легко. Если вы задаете такой вопрос, значит, скорее всего, уже подозреваете, что не все в порядке.

Вот основные признаки человека, границы которого недостаточно выстроены:

• вам трудно отвечать «нет» на просьбы других людей, даже если их выполнение рушит ваши собственные планы (вы, например, задерживаетесь допоздна на работе по просьбе начальника, даже если на вечер у вас назначена встреча с друзьями, или даете денег взаймы подруге, хотя на них были планы);
• вы стараетесь соответствовать тем ожиданиям, которые диктует общество или близкое окружение: делать так как должны делать «настоящие» мужчины/женщины/матери/дети и т.д.;
• другие люди (например, члены семьи) могут брать ваши личные вещи, садиться на любимое место, переключать любимую музыку на свою и т.д., не заботясь о том, что вам это может доставлять неудобство или дискомфорт;
• времени на решение чужих проблем у вас уходит больше, чем на свои собственные.
• вы с трудом просите о помощи, если вам самим что-то нужно, считаете, что это обременительно для других людей;
• вы стараетесь не высказывать вслух собственное мнение, считая его неправильным или неинтересным;
• вы боитесь обидеть человека и считаете себя виновными во всех негативных чувствах людей, находящихся рядом;
• вы продолжаете отношения с теми людьми, которые плохо к вам относятся или общение с которыми вам не приятно;
• вы соглашаетесь на любые предложения, потому что сами, чаще всего, не понимаете, чего хотите;
• вы восприимчивы к любой критике.

Даже если вы обнаружили у себя большую часть признаков проблемных границ, не стоит отчаиваться, ведь восстановить их никогда не поздно.

Вот некоторые советы, которые помогут укрепить личные границы. Для начала переведите фокус внимания на себя и научитесь слышать собственные желания, замечать и понимать собственные потребности. И главное, не стесняйтесь выражать эти желания вслух другим людям!

Говорите о себе правду, даже если она может разрушить идеальные представления о вас (ложь обозначает границы не в том месте, где они реально находятся).

Научитесь расставлять приоритеты в делах: сначала свои, потом чужие и ограничивайте общение с теми людьми, которые вам неприятны.

Престаньте стараться понравиться всем, смиритесь с мыслью, что это невозможно: мы разные и вам не нужно быть хорошим для всех.

Но если все или хотя бы большая часть этих пунктов кажутся для вас сложными и невыполнимыми, нереальными и труднодостижимыми, можно обратиться за помощью к психологу и дополнительно попробовать потренироваться самостоятельно.

Одна из самых трудных задач для человека со слабыми границами — это сказать «нет». Но этому можно научиться. Для начала определите тех людей, и те просьбы, выполнение которых нарушает ваши личные планы.

Потренируйтесь перед зеркалом как вы говорите «нет». Даже если это покажется вам смешным, все же стоит выработать навык произносить отказ, пусть наедине с собой, но обязательно вслух. Вы можете тренироваться хоть 100 раз произносить «нет» у себя в голове, и даже настроиться решительно, но если не будет наработанного навыка «произнести отказ вслух», все может закончиться провалом.

Первое время поясняйте себе или даже просящему причины своего отказа. Так вам будет легче справиться с угрызениями совести, которые сначала непременно возникнут.

Не считайте, что ваш отказ обязательно обидит человека: главное отличие просьбы от требования в том, что просьба допускает отказ в ее выполнении. А если ваш отказ воспринимается негативно, то значит человек не просит, а требует. Оцените, насколько приятно для вас соглашаться на это.

Есть одна очень действенная техника, которая помогает укрепить свои границы. Она называется «Молитва гештальтиста». Произносите ее каждый раз, когда чувствуете, что ваши границы под угрозой, а отстоять их не хватает внутренних ресурсов.

«Я — это я, а ты — это ты. Я пришел(ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того, чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь».